Freak and mad girl

2011-08-25T19:13:00.000-07:00

Supongo que si alguna vez buscaran la palabra desastre en el diccionario seguramente encontrarían mi cara al lado de la descripción; todavía no se como me da la cara para aparecer por acá, es decir, la última vez que subí algo prometí volver al sábado siguiente y vean, estoy volviendo un jueves, cinco meses después... Pero bueno, creo que lo importante es que volví. Está vez no voy a decir cuando pienso volver por acá porque la verdad es que no tengo ni idea. Veo este blog como un lugar donde me puedo expresar sin temor a que nadie me este criticando ni corrigiendo, también influye mucho el hecho de que ninguna persona que yo conozco sepa de la existencia de este lugar, lo que me permite ser mucho más sincera de lo que soy en realidad. Creo que es algo que nos pasa a todos, el poder escondernos detrás del anonimato de unas palabras escritas al azar permite que seamos más abiertos y que calculemos menos la palabras y la manera en la que tenemos que decirlas. Es decir, este lugar no me puede hacer ni yo puedo dañarlo, pero en cambio, con las personas es más complicado. Una palabra mal expresada o dicha en un momento inadecuado puede provocar un terremoto. Y lo digo por experiencia propia, una vez le dije un chiste a una amiga y gracias a eso estuvimos peleadas casi dos años; increíble pero cierto. Y la realidad es que cosas más graves ocurren gracias a problemas de comunicación. Es por eso que últimamente mido muy bien lo que digo, y cuando siento que metí la pata me quedó calladita y en un rincón intentando que nadie se fije en mí. En fin, solamente pasaba para decir hola y decirles que todavía sigo dando algunas vueltas por acá. Y si quieren saber más seguido de mi, les dejo mi tumblr (si esa nueva plataforma de blog que ya conquisto a medio mundo con sus unicornios y arco iris de colores, y de la que, también, soy adicta) indiehope y ahí nos podemos decir hola más seguido. Nos leemos en otro momento gente hermosa.

2011-03-20T15:45:00.000-07:00

La mayoría del tiempo siento que soy bastante bipolar, es decir, un día estoy llorando a mares diciendo que no vale la pena vivir por absolutamente nada, y al día siguiente estoy riendo de lo más feliz deseando que ese día no acaba jamás. No sé si es un problema mío o si a todo el mundo le pasa; supongo que tiene más que ver con cumplir mis expectativas que con otra cosa. Pero hay otras veces que sin ningún motivo aparente, estoy inusitadamente feliz o desastrozamente triste, es más, el viernes me puse a llorar a raudales y no me había pasado nada, solamente estaba acostada en mi cama. Será catarsis, en definitiva. Siempre que empiezo a escribir siento que no llegó a ningún punto en concreto, obviamente que esto no es la excepción, las palabras solamente surgen y yo las voy plasmando, soy consciente de que la mayoría de las cosas que escribo no tiene ningún tipo de coherencia y cohesión, con el tiempo mejoraré, creo. Ahora estoy feliz, mi hermano acaba de hacerme el mejor regalo del universo y de alegrarme esta semana! Pero es bastante seguro que mañana algo me deprima, espero que no, porque empiezo una nueva cursada en la facultad y no tengo ganas de deprimirme por cosas a las que finalmente no termino de encontrarles alguna explicación lógica. Supongo que el sábado, voy a volver a bloggear para contar que tal me fue con el regalo de mi hermano y subir fotos y esas cosas divertidas.

PD: Amo a Milky, me parece la caja de leche con más onda en el universo entero.

2011-03-01T18:10:00.000-08:00

But it´s over now.

2011-01-09T15:43:00.000-08:00

No quiero que la soledad me domine, pero me dejo atrapar por ella día a día. Ya las palabras no surjen, las risas no funcionan, nada es igual. El pasado no vuelve, el futuro es incierto y el presente es caos. Ya no se que hacer, no se como reaccionar, todo está mal. Yo estoy mal, lo sé; es lo único de lo que soy verdaderamente conciente. El resto es la cruda realidad, me consume. Me consumo.

Love Story

2010-12-08T18:58:00.000-08:00

Love means never having to say you're sorry

What can you say about a twenty-five-year-old girl who died? That she was beautiful and brilliant? That she loved Mozart and Bach, the Beatles, and me?

Oliver Barrett III: If you marry her now, I'll not give you the time of day.

Oliver Barrett IV: Father, you don't know the time of day!

Oliver Barrett IV: Why did you leave the Church?
Jennifer Cavelleri: I don't know--I never really joined. I mean, I guess I never thought that there's any world better than this one. I mean, what can be better than Mozart, or Bach, or you?

Oliver Barrett IV: See, I think you're scared. You put up a big glass wall to keep from getting hurt. But it also keeps you from getting touched. It's a risk, isn't it, Jenny? At least I had the guts to admit what I felt. Someday you're gonna have to come up with the courage to admit you care.
Jennifer Cavalieri: I care.

I believe you. I really do.

Now you've gotta stop being sick...that guilty look on your face, it's sick. Would you stop blaming yourself, you god-damn stupid preppy. It's nobody's fault. It's not your fault. That's the only thing I'm gonna ask you. Otherwise, I know you're gonna be OK. Screw Paris!...Screw Paris and music and all that stuff you thought you stole from me. I don't care, don't you believe that? Then get the hell out of here. I don't want you at my god-damn deathbed.

I wish I hadn't promised Jenny to be strong for you.

What offends you more, Father, that she's Catholic, or poor?

That's better. Would you please do something for me, Ollie? Would you please hold me? No, I mean really hold me. Next to me.

Oliver Barrett IV: Hey what makes you so sure I went to prep school?

Jennifer Cavelleri: You look stupid and rich.

Oliver Barrett IV: Actually I'm smart and poor.

Jennifer Cavelleri: Uh-uh, I'm smart and poor.

Oliver Barrett IV: What makes you so smart?

Jennifer Cavelleri: I wouldn't go for coffee with you.

Oliver Barrett IV: Yeah well I wouldn't ask you.

Jennifer Cavelleri: Well, that's what makes you stupid.

Jennifer Cavelleri: You're gonna flunk out if you don't study.

Oliver Barrett IV: I am studying.

Jennifer Cavelleri: Bullshit. You're looking at my legs.

Oliver Barrett IV: You know, Jenny, you're not that great looking.

Jennifer Cavelleri: I know. But can I help it if you think so?

2010-10-30T22:18:00.000-07:00

A palabras necias, oidos sordos. De verdad que confirmo cada día que hay un porcentaje de personas, en una determinada edad, que no piensan antes de hablar; y terminan haciendo una tormenta en un vaso de agua. Te amo Greene, y te voy a apoyar incodicionalmente; porque me parece que todos los ataques que recibis, son malintencionados y que no tienen ninguna base firme donde sostenerse. Exceptuando, claro, el hecho de que "salis" con Joe Jonas. PATÉTICO. Y terriblemente triste que se juzgue y se maltrate a una persona por algo tan burdo, por no decir otra cosa.

Necesitaba descargar mi bronca en algún lugar y siempre termino acá.

Añorar

2010-10-13T20:29:00.000-07:00

Añorar. Según el Diccionario de la Real Academia: Recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de alguien o algo muy querido.

Añoro mi infancia. Esa etapa mágica donde los problemas eran un asunto de los grandes y una simple palabra. Donde lo más complicado que podia enfrentar era recordar mi parlamento para algún acto escolar. Lo más triste era no poder jugar con mis juguetes preferidos, y la felicidad estaba a la vuelta de la esquina, y la encontraba siempre. Añoro saber que en esa época todos eramos amigos, sin importar de donde veniamos, raza, sexo o color; lo único verdaderamente importante era tener ganas de estar con el otro. Añoro los días en la plaza, las tardes en la puerta de mi casa, salir a jugar afuera. Pelearme con mi vecina, y reconcilarme a los 2 minutos y medio. Añoro pasar tiempo de calidad con mi hermano, siendo cómplices el uno del otro. Quisiera volver atrás, no para cambiar absolutamente nada, sino para poder volver a disfrutarlo. Pero más lentamente. Saber saborear cada día, cada hora, cada momento mágico que viví. Desearía recordarlo todo, no olvidar ninguna sonrisa, ningún llanto, ninguna caída. Acordarme exactamente como fue el momento en que aprendí a andar en bicicleta, que fui a una plaza por primera vez, recordar aquellos momentos, que ahora parecen tontos y simples, pero que supieron ser mi júbilo.

Quisiera recuperar mi inocencia, sorprenderme con cada pequeña cosa que descubro. Dejar el escepticismo de lado y poder volver a ser feliz con las cosas simples. Desearia que el tiempo no corriese tan rápidamente o que yo no acelerase tanto mi vida. Porque cada día que pasa, me doy cuenta que es un día menos que me queda de vida. Porque no me gustaria morir sabiendo que no supe aprovechar el tiempo que estuve. Preocupada por cosas sin sentido, alejada de todo y todos. No. Quisiera saber que viví y disfrute al máximo lo que la vida me ofrecío y yo supe aprovechar.

Por eso añoro, porque quiero volver y volver a vivirlo.

Gisele.

2010-10-09T21:48:00.000-07:00

¿Recuerdas cuando éramos jóvenes y vivíamos cada sueño como si fuera el primero?

Cariño, ¿por qué no sonreír?

El se olvidó de respirar.

Sé que la vida es cruel. Y tú lo sabes mejor que yo.

2010-10-06T18:10:00.000-07:00

Lo siento en todo mi cuerpo, carcome mi alma lo se. No puedo detenerlo, en algunos casos creo que no quiero detenerlo.

2010-10-05T17:49:00.000-07:00

Cuando estás sola en la noche, ¿piensas en mí, cariño, como yo pienso en ti?

Nena, si supieras el dolor que me has causado, llorarías, como lloro yo.

¿Has deseado alguna vez que llueva para no sentirte solo otra vez? ¿Alguna vez has deseado que desaparezca el sol?

2010-10-01T18:57:00.000-07:00

No importa que tan díficil o complicado te resulte el día, siempre va a haber algo que te lo va a endulzar.

2010-09-23T22:19:00.000-07:00

Prometiste nunca faltar, y fuiste el primero en marcharte cuando te llame.

2010-09-23T22:09:00.003-07:00

Estoy muy enojada y me saca de quicio ver que me utilizan. En serio me molesta bastante, y la peor parte es que piensan que uno no se va a enterar o algo asi, pero no. Estoy demasido molesta y me tenia que descargar, aunque sea un poco en algún lado.

2010-09-14T20:58:00.000-07:00

Todo el mundo tiene pequeñas obsesiones. Placeres ocultos que le confieren una alegría incomparable a otras cosas. Yo encuentro esos placeres en diferentes cosas: un buen libro, un café bien preparado, un té original, un cd de música, un concierto de música, un película sin sentido, una tarde con amigos, un encuentro con él, las risas y los balbuceos de mi sobrino... Son pequeñas cosas, detalles, que hacen mi vida mucho más significativa de lo que yo alguna vez pudiera llegar a transmitir con palabras. Es un extraño sentimiento de quietud y de revolución al mismo tiempo. Me gusta sentirme asi, sentirme viva.

2010-08-24T16:05:00.000-07:00

Ayer lograste convertirme en la adolescente más feliz sobre la faz de la Tierra. Ayer lograste que mi mal día se transformase en uno de los mejores días de mi vida. Ayer me llenaste de emoción, alegria y esperanza. Ayer senti como si hubiera vuelto a nacer. Sos todo Stewart, y no lo digo como una frase cliche, no, lo digo porque de verdad lo siento. Alegras mi vida a cada minuto y ahora, el saber que, de una manera irónica, estamos respirando el mismo aire, me vuelve completa e inmesamente FELIZ. No puedo esperar para que llegue el sábado, no puedo esperar para poder verte. Y mientras escribo las lágrimas caen por mi rostro, por la emoción que siento. DIOS Stewart, no podes hacerme sentirme tan feliz.
Logras mi felicidad con cada decisión que tomas.

2010-08-22T19:40:00.000-07:00

Siento este odio profundo y adverso hacia mí misma. No tiene sentido odiarme, o quizas si, no lo se. Recurro mucho a esas tres palabras ¿saben? el "no lo se" me salvo de muchas cosas y tambien me hundio en varias. No entiendo porque estoy comentado justamente esto acá. Pero a veces necesito descargarme, decir incoherencias para poder sentirme bien conmigo misma. Es tarde y empiezo a decir boludeces. Ni te gastes en intentar entender algo de todo lo que puse acá, no creo que logres sacar nada en concreto. Como siempre en mi vida, bah.

2010-08-16T18:53:00.000-07:00

En la diversidad de mis actos, se encuentra mi verdadera esencia.

2010-08-12T21:53:00.000-07:00

Todavía no encuentro mucho el sentido a las modas y tendencias. Es decir ¿Todos o una gran parte de nosotros tenemos que ser iguales y hacer lo mismo?

La gente piensa que soy rara cuando escucha mi playlist, porque no encajo en ningún esteriotipo musical: ni que hablar de libros o películas, incluso de la ropa. Cuando alguien me dice que soy rara, se lo agradezco, porque ser rara me hacer ser especial, diferente.

Soy un conjunto de independientes, dispares entre ellos, pero que mezclados me conforman a mi, así que creo que eso es algo bueno.

No sigo una tendencia, solo porque el resto lo hace. Aunque admito que hay mucha gente que me influencia a seguir determinadas cosas, pero ¡vamos! conoci cosas que de otra manera me hubiera resultado imposible.

2010-08-09T19:39:00.000-07:00

Estoy cansada. Harta de toda la falsedad que rodea este mundo. No puedo entender porque la gente no es sincera, no dice lo que de verdad siente o piensa, y que solamente por intentar caerle bien a una persona inventa cosas que nunca fueron reales. Me molesta que la gente cambie sus gustos solamente para parecer más simpática a otras personas. No le encuentro la gracia al fingir, al falsedad al amiguismo. Y me molesta que gente a la que yo conozco de años este haciendo cosas como estas. Cambie únicamente que para adaptarse a un grupo. No lo entiendo, y no me agrada. Yo no pienso cambiar por nadie, mi manera de ver las cosas es así y si a alguien no le gusta pues se le va a tener que aguantar. Yo no obligo a las personas a que me acepten, si te caigo bien, bien y si no te caigo bien, no es mi problema. Pero yo no voy a fingir para que otros me acepten. Prefiero ser yo misma y no imitar a otras personas. Ante todo la ORIGINALIDAD.

Hipocresía

2010-07-30T18:35:00.000-07:00

Sensaciones encontradas.

¿Por qué si me decis una cosa, haces otra totalmente distinta? De verdad no te entiendo, tantos años creyendo que era yo la del problema y al final resulto ser que vos eras la única culpable. Con ese discurso hipócrita y ensayado, que me decías cada vez que las cosas se ponían complicadas entre nosotras. Y te hacias llamar mi amiga... Cuantas mentiras en tantos años. Pero ahora estoy mejor. Sin su presencia avsallante e influenciable, me siento más feliz, mas yo misma. Y eso, creo, que es algo bueno.

2010-07-29T21:34:00.000-07:00

Tontamente creíste que me iba a ~~olvidar~~ de vos. Qué con un simple adiós y un abrazo yo me iba olvidar de todo lo que vivimos ~~juntos~~. Las palabras, las imágenes, los sonidos, los olores, las texturas, todo iba a desaparecer. Pero las cosas no son así. Sí todo fuera tan sencillo, no creo que yo me encontraría en esta situación. Un dilema, donde la mejor decisión, no es exactamente ni la correcta ni la más feliz. Pero es la que yo necesito. Después no quiero reclamos, porque lo hecho, hecho está. Y de la decisión que yo voy a tomar, no hay vuelta atrás.

2010-07-29T20:53:00.000-07:00

Hoy es lunes, martes, miércoles quizás puede que jueves

no se el por qué pero en mis ojos ~~ya no llueve~~

puede que tu recuerdo me mantenga vivo

si el exilio no quiere mandarme directo al olvido.

2010-06-09T12:39:00.000-07:00

Y cuanto más lo pienso, más me doy cuenta que la única manera de poder vivir mi vida es siguiendo mis propias reglas. Las creadas por mí, sin intercesión de nadie más. Porque estoy cansada de vivir adaptandome al ambiente, y ya llegó la hora de que el ambiente se adapte a mí. No es complicado, ni imposible lo que pido, solamente quiero ser yo misma sin tener miedo de no ser aceptada. Que los que de verdad me quieran conocer, me conozcan tal cual yo soy.

2010-06-09T12:35:00.000-07:00

Soy él que nunca aprendio

desde que nacio

como debe vivir el humano...

2010-06-01T08:02:00.000-07:00

La imaginación es aquel pozo en donde caemos los desahusiados caemos cuando necesitamos escaparnos de la realidad que nos rodea. No es fácil, ni es divertido sentirte solo, pero es lo que nos toca a algunos. ¿Tú vida es complicada? ¡Vos no sabes lo que es que una vida sea complicada! Por eso me expreso, por eso quiero seguir caminando, sin detenerme, sin más obstáculos enfrente. Desearía poder tener la certeza de saber que todo va a salir bien, pero el hecho de que todo sea incertidumbre a mi alrededor, se termina volviendo interesante...

2010-05-21T12:40:00.000-07:00

Y dime, ¿te enamoraste de una estrella fugaz?

Una sin cicatriz permanente...

Y... ¿me extrañaste mientras te buscabas a tí misma allí, afuera?

2010-05-05T18:25:00.000-07:00

Y no es que te quiera impresionar,

no todo lo ~~contrario~~. Quiero que te des cuenta que yo no soy lo que vos crees. Que esa IMAGEN de chica perfecta es en realidad una fachada para poder tapar un gran dolor. No quiero que me tengas lástima, ni que me comprendas. Y si después de leer esto, decides alejarte de mí, lo voy a entender, porque todos lo terminan haciendo al final...

2010-05-03T13:39:00.000-07:00

No creo en tu verdad.
Lo siento pero es así, no lo puedo evitar. Cada vez que una palabra abandona tus labios, yo siento que es mentira. Ya no se si confiar en mi incluso, porque vos me inculcaste el ser desconfiada, de todo y de todos. Y cuando más lo pienso, más me sorprendo, la realidad es que es todo tu culpa y vos no te haces cargo. Te lavas las manos, Conciencia no es correcto lo que haces en mi.

2010-04-12T12:21:00.000-07:00

No soy normal y ¿qué pasa con eso? no es como si el hecho de ser normal, me hiciera ser mejor persona. Hago cosas raras, me comporta de maneras extrañas la mayor parte del tiempo. Me cuelgo, digo cosas con muy poca coherencia y hago toda esa clase de cosas que mucha gente parece evitar. ¿Por qué lo hago? la verdad, no lo se, y la verdad, no me importa. Me da exactamente lo mismo lo que el resto de las personas pueden pensar pensar de mí. Al que le gusto bien y al que no le gusto también bien, porque así soy yo. Y no voy a cambiar por nadie.